Если у вашего любимого человека есть болезнь Альцгеймера или другое слабоумие, вы не понаслышке знаете о благословениях и проблемах, связанных с уходом за ним. Но чтобы оказать наилучшую возможную помощь, иногда полезно выделить время, чтобы остановиться и пересмотреть, что вам следует и чего не следует делать. Вы видите себя с какой-либо из этих тенденций? Если это так, пора отказаться от этих привычек, поскольку они могут привести к саморазрушению и непродуктивности.
Br_Monico / istockПрекратите устанавливать нереалистичные ожидания
Будь то попытка выйти из дома вовремя, ожидание того, что ваш любимый запомнит, где она положила очки, или надежда, что она сможет следовать многоступенчатым инструкциям, будьте реалистичны в том, что вы ожидаете от нее. Перестаньте ожидать, что она сможет делать все, как раньше, каждый раз. Следуя той же линии мысли (а иногда и еще более сложной задачей), будьте реалистичны в том, что вы требуете от себя.
Перестаньте избегать сложных вопросов
Иногда в краткосрочной перспективе легче не знать ответов на сложные вопросы. Но если мы продолжим наш путь, немного предвидения окажется чрезвычайно полезным. Болезнь Альцгеймера - прогрессирующее заболевание; предварительное планирование может помочь. Вот несколько областей, которые легко игнорировать, но к которым следует обратить внимание:
Если вы видите у любимого человека симптомы болезни Альцгеймера или другой деменции, не игнорируйте эти изменения. Если закопать голову в песок, ситуация не изменится, а отсутствие лечения болезни Альцгеймера может привести к более быстрому прогрессированию болезни.
Узнайте все, что можно, о болезни Альцгеймера и о том, чего ожидать.
Поговорите с любимым человеком о том, чего он хочет в будущем. Обсуждать эти вещи может быть неудобно, но вы сможете быть уверены в своих решениях, зная, что делаете то, что он от вас хочет. Эти обсуждения должны включать варианты ухода, когда его болезнь прогрессирует, оформление доверенности и предпочтения в отношении жизни.
Прекратите предполагать, что никто не понимает
Вы иногда жаждете разговора с кем-то, кто тоже находится посреди окопов? У большинства из нас есть! Но если этого человека нелегко найти или он так занят в этих окопах, что трудно найти контакт, попробуйте кого-нибудь еще. Хотя они могут не совсем понимать на собственном опыте, откуда вы пришли, для них большая честь выслушать. Не обманывайте кого-то в возможности стать вашим другом только потому, что вы сделали предположение, что он не понимает стоящих перед вами проблем.
Прекратите пытаться делать это в одиночку
Мы все это слышали, правда? И все же по какой-то причине это так сложно сделать. Вот несколько причин, по которым мы застреваем в режиме «Я могу сделать это сам» и сопротивляться помощи:
Другие могут быть недоступны или не желают вам помогать. Не у всех есть армия членов семьи, готовых или способных помочь. Но помните: есть варианты ухода на дому, которые вы могли бы рассмотреть, а также группы поддержки и общественные ресурсы, доступные для людей с болезнью Альцгеймера.
Вы, наверное, привыкли быть надежным. Это здорово, но время от времени вам нужно отпускать вещи, чтобы продолжать хорошо функционировать в жизни. Считайте это профилактической медициной; время от времени договаривайтесь о помощи.
Возможно, вы пообещали позаботиться о любимом человеке. Помните, что это обещание не требовало, чтобы вы выполняли его в одиночку. Вы все еще можете сдержать это обещание и получить небольшую помощь.
Просить о помощи может быть неловко. Быть опекуном - это временами неприятный опыт, как физически, так и эмоционально. Тем не менее, иногда может быть некоторая свобода в том, чтобы выложить это там и попросить о помощи.
Прекратите быть заложником по вине
Возможно, ты был там? Мысли «Я ему должен» или «В последний раз, когда я нанимал помощника, помощница была ужасной» или «Это моя работа, и, кроме того, она со многим от меня мирилась». Наша вина и чувство долга могут заключить нас в тюрьму. Поймите, что можно уважать и любить кого-то и в то же время планировать время вдали от него. Под «отсутствием времени» мы подразумеваем как физическое расстояние, так и ментальное и эмоциональное разделение. Это не только приемлемо, но и разумно. Это не значит, что вы меньше заботитесь о любимом человеке. Это действительно означает, что вы помните, что если вы развалитесь, вы не сможете быть столь же полезными.
Перестаньте считать, что ваш любимый не может участвовать в принятии решений
Легко забыть посоветоваться с отцом о его идеях или предпочтениях. Но часто человек с деменцией все еще может выразить свое мнение, и его уважают и одобряют, когда вы его спрашиваете. Несмотря на то, что его память может быть не самой лучшей, он может быть очень способен рассказать вам, что он делает, а что не хочет, или что он думает о вариантах лечения. По возможности вовлекайте любимого человека в решения или выбор.
Перестаньте пренебрегать собственными проблемами со здоровьем
У вас повышенное артериальное давление или у вас подавленное настроение? Вы получали неодобрительный взгляд или выражение озабоченности со стороны врача? Мы знаем, что жертвы случаются, когда вы определяете приоритеты. Но если вы идете на компромисс со своим здоровьем, остановитесь и подумайте минутку. Если вы пренебрегаете своим здоровьем и в конечном итоге не можете заботиться о своем любимом или даже быть рядом с ним, вы никому не помогли с этим выбором.
Хватит пренебрегать своей семьей
Вы иногда чувствуете, что ваши собственные дети блуждают, как персонаж детской книги, который спрашивает: «Ты моя мать?» Конечно, это преувеличение, и нам, воспитателям, не нужно больше указывать на вину! Не принимай это на себя. Но если вы принадлежите к поколению сэндвичей, когда вы заботитесь и о своих родителях, и о своих детях, будьте осознанны в своем решении, сколько времени вы уделяете каждому из них, а не следуйте тенденции просто реагировать на кризисы. как они случаются.
Перестаньте верить, что любимый человек выбирает, как ему вести себя или что он забывает
Вы когда-нибудь чувствовали, что она специально устроила припадок, чтобы вы опоздали на прием к врачу? Вы чувствовали себя разочарованными, потому что вам казалось, что он помнит некоторые вещи, которые важны для него, и полностью забывает другие вещи, например, то, что для вас важно? Сделайте все возможное, чтобы рассматривать эти проблемы как результат болезни, а не как преднамеренный выбор, направленный на то, чтобы расстроить или причинить вам боль. Это поможет вам лучше справиться с деменцией. Недавно я разговаривал с человеком, который неоднократно заявлял, что его жена предпочитает быть трудным. Это значительно увеличило его разочарование, потому что ему казалось, что она ведет себя так намеренно. Когда он начал объяснять ее вызывающее поведение болезнью, его разочарование уменьшилось, и он стал лучше справляться с этим.
Перестаньте жертвовать своим рассудком и работать на пустом месте
Представьте себе: вы держите несколько разных палочек, на каждой из которых вращаются пластины, и вы постоянно пытаетесь заставить все пластины вращаться, чтобы одна из них не упала. Вы здесь - прядильщик тарелок, пытаясь сохранить свое здоровье, работу, родителей, детей, брак или другие отношения - все время заботясь о любимом человеке? В конце концов, тарелка разобьется. Прежде чем это произойдет, решите, что вы можете снять со своей тарелки (или какую тарелку прекратить вращать), вместо того, чтобы решать за вас, когда одна из них выйдет из строя. Иногда кажется, что здесь нет выбора. Но даже в самых тяжелых ситуациях часто можно что-то отпустить. То, что я видел слишком много раз, - это разбивание тарелки, которую кто-то отчаянно хотел продолжать вращать, но просто не мог, потому что она не могла сделать все это. Будьте целенаправленны и активны в выборе того, на что вы тратите свое время и энергию. Поддержание баланса в жизни приносит пользу всем, кто в ней участвует, а также вполне вероятно, что ваш любимый человек, страдающий болезнью Альцгеймера, хотел бы, чтобы вы делали это.
Слово от Verywell
Проще сказать, чем сделать, чтобы сохранить баланс в жизни, когда вы ухаживаете за ребенком. Этот список не предназначен для того, чтобы быть еще одним списком банальностей, который затем ощущается как еще один список «Что нужно сделать». Вместо этого он призван побудить вас, когда это возможно, дать себе разрешение дышать. Вас (и ваше здравомыслие), помимо вашей роли опекуна, стоит поддерживать и поддерживать.
