Маскот / Getty Images
Ключевые выводы
- Новое исследование предполагает, что мы должны попытаться подтвердить, а не обесценить гнев, прежде чем искать альтернативные решения в разговоре с другими.
- Когда участники рассказали о провоцирующем гнев событии, те, у кого не было подтверждений в своих гневных эмоциях, показали снижение положительных эмоций. Участники, которых встретили с поддержкой и пониманием, сообщили о стабильном уровне своего позитивного настроения.
- Вы можете предпринять шаги, чтобы подтвердить гнев окружающих в повседневной жизни.
Когда кто-то подходит к нам, чтобы разглагольствовать или пожаловаться на прошлое событие, как мы реагируем? Первый инстинкт может заключаться в минимизации проблемы или эмоции. Мы могли бы спросить: «В любом случае, из-за чего такой большой шум?»
Хотя минимизация может исходить из удачного источника, недавние исследования Университета штата Огайо показывают, что мы должны попытаться подтвердить, а не обесценить гнев, прежде чем искать альтернативные решения. Исследование было опубликовано в октябре вЖурнал позитивной психологии.
«Потенциально важным, но малоизученным аспектом межличностных отношений является процесс ощущения понимания, заботы и признания со стороны другого человека», - пишут авторы. «Эти исследования подчеркивают важность валидации как коммуникационной стратегии для защиты от снижения положительных эмоциональных переживаний после воздействия стрессора».
Исследователи обнаружили, что, когда участники рассказывали о событии, провоцирующем гнев, у тех, кто не находил подтверждения в своих гневных эмоциях, наблюдалось снижение положительных эмоций. Участники, встреченные поддержкой и пониманием, отметили устойчивое позитивное настроение.
Что это значит для вас
В следующий раз, когда любимый человек будет рассказывать вам о провоцирующем гнев событии в своей жизни, найдите время, чтобы ответить одобрительными заявлениями и подтвердить его гнев. Это может помочь им справиться в долгосрочной перспективе и развить более здоровые отношения с чувством гнева.
Исследование
В серии из трех экспериментов исследователи проверили 307 студентов бакалавриата на предмет изменений положительного (PA) и отрицательного (NA) аффекта после того, как они написали и делились историями о ситуациях, в которых они чувствовали гнев. Взаимодействие с другими людьми
В клиническом мире положительный аффект (ПА) определяется эмоциями и поведением, которые позволяют нам оставаться открытыми, любопытными, гибкими и связанными, например счастье и сочувствие. Отрицательный аффект (НА), с другой стороны, сужается это отверстие, например, в моменты гнева, отвращения или печали.
Возраст участников был от 18 до 58 лет. Чуть больше было женщин, и большинство составляли белые. Они были рандомизированы на две группы. Половина была подтверждена после того, как поделился своими историями, а другая половина была признана недействительной.
Валидаторы и инвалиды использовали скрипты для ответа. Подтверждающие фразы включали: «Конечно, вы бы рассердились на это» или «Я слышу, что вы говорите, и понимаю, что вы злитесь». Невалидные ответы включали «Это не похоже на гнев» или «Почему это тебя так рассердит?» Была выдвинута гипотеза, что аннулирование приведет к увеличению NA.
Исследователи обнаружили, что, хотя аннулирование не увеличивало NA, валидация действительно увеличивала PA после того, как она снижалась, когда участники писали о времени, когда они были сердиты. В то же время у тех, кто был признан инвалидом, не наблюдалось увеличения PA, и они закончили с более низким PA, чем когда они начали. Также были времена, когда валидация давала участникам повышение настроения или более высокую PA, чем когда они начинали.
«Эти результаты предполагают, что валидацию можно использовать в качестве стратегии для изменения или улучшения настроения после потенциально стрессовых или болезненных событий в жизни, таких как провоцирующие гнев случаи на работе или в межличностных отношениях, в то время как инвалидность может препятствовать восстановлению настроения после таких событий »Написали авторы.
Обращение к гневу
Мария Наполи, LMHC, лицензированный консультант по психическому здоровью из Нью-Йорка, обнаружила, что люди часто борются с чувством гнева. «Многие люди не прошли проверку на гнев, [потому что] мы не должны демонстрировать свои отрицательные эмоции», - говорит она Verywell.
«Было очень ясно, как люди испытывают большие трудности с гневом - это вторичная эмоция», - говорит Наполи, имея в виду, что она коренится в другой эмоции. «[Итак], когда кто-то говорит вам:« Я расстроен из-за xyz », вы говорите:« У вас есть право расстраиваться ».
Наполи сначала подтверждает гнев своих пациентов, но затем побуждает их понять его корни. «Я говорю: да, ты должен расстраиваться, но теперь давайте исследуем, откуда исходит этот гнев», - говорит она. «Затем они начинают привыкать к самим эмоциям».
Когда дело доходит до подтверждения гнева, Брэд Томас, доктор философии, клинический психолог из Нью-Йорка, говорит Verywell, что эффект очень мощный. "Когда мы подтверждаем отрицательные эмоции людей, мы подтверждаемих, - говорит Томас. «Мы проверяем часть из них, на которую они негативно отреагировали».
Как и в случае с Неаполем, Томас обнаруживает, что многие, кто борется с гневом, испытывают чувство стыда из-за эмоций. «Гнев сам по себе не является проблемой, - говорит он. - Гнев является проблемой только тогда, когда он проблематичен - когда он мешает таким вещам, как личные отношения и работа».
Указание на это клиентам помогает не только подтвердить эмоцию, но и комплексно понять самих себя. «Мы хотим признать все аспекты этого человеческого существа», - говорит Томас. «Я думаю, что важно действительно развить целостное ощущение себя. Это то, что делает часть проверки». Когда мы перестаем отделять нежелательные или постыдные части себя, «мы можем начать учить себя с добротой и изяществом».
Как ваше детство влияет на
Некоторым может быть трудно найти причины гнева, отчасти из-за того, что они пережили в детстве. «Слово« сердитый »более доступно - оно пришло из детства», - говорит Наполи. «В детстве у нас нет слов, чтобы выразить себя. Когда мы злимся, мы часто просто используем это слово ». А поскольку гнев - это вторичная эмоция, если мы, как практикующие, члены семьи, друзья или партнеры, даем возможность подтвердить его, «вы сможете исследовать немного дальше, - говорит Наполи. - Это помогает людям раскрыть свои мысли». глаза и обнаруживают, что они смущены, стыдятся и т. д. »
Терапия - идеальное место для обработки и подтверждения гнева, но это исследование может иметь значение и для повседневной жизни.
Наполи говорит, что здоровая обработка гнева может начаться в детстве. Она предлагает взрослым помочь ребенку понять ситуацию и последствия или почему кто-то злится, «чтобы они не остались в конфликте изнутри», - говорит Наполи.
Скажем, например, ребенок целенаправленно роняет стакан. Он разлетается по всему полу, оставляя за собой хитрый, острый беспорядок, который стражи должны убрать. Даже если первая реакция может включать крик или ругань, вы также можете выполнить следующие действия:
Подходите к ним на их уровне и используйте слова, которые они понимают. «Мы часто используем наш язык, чтобы показать превосходство, хотя на самом деле мы не знаем, понимают ли они нас», - говорит она.
Объясните последствия ситуации. В случае упавшего стакана вы можете использовать этот простой язык, чтобы сказать им, что мы не должны намеренно ронять и разбивать очки, потому что это может повредить чьи-то ноги.
Наконец, часто пропускаемый, но простой последний шаг: научите ребенка резюмировать. Если вы спросите ребенка, понимают ли он вас, «они скажут, что понимают, но часто остаются в конфликте, - говорит Наполи. - Мы хотим, чтобы они повторили нам то, что они слышали, как мы говорим».
Как подтверждать других
Однако при подтверждении гнева может возникнуть беспокойство по поводу того, что он заставляет человека чувствовать себя более оправданным, действуя в соответствии с ним, чтобы причинить вред. Итак, есть ли «правильный» способ утвердить гнев?
«Это важный вопрос», - говорит Томас. Но для любого, кто может беспокоиться о подтверждении гнева, он советует: «Это не переключатель, это циферблат. Это зависит от того, что они привносят как человеческое существо, и насколько они эмоционально сбалансированы для начала».
Итак, когда вы разговариваете с человеком, который злится из-за другого события, которое у него происходит в жизни, есть несколько простых правил, которые можно и чего нельзя делать.
Вам следует избегать:
- Запуск их. «Иногда мы знаем, на какие кнопки нажимать в людях», - говорит Томас. Не дави на них. это неконструктивно.
- Соответствие их уровню негатива.
- Обсуждая их.
Вместо этого вам следует:
- Дайте им остыть.
- Слушайте, если они хотят, чтобы их слушали.
- Подтвердите свой опыт. Вы можете использовать такие фразы, как те, что использовались в исследовании.
- Но прежде всего, говорит Томас, спрашивайте людей, что вы можете сделать.
В то же время, если гнев становится обычным или личным, вы можете спросить себя, какова ваша роль. Если это нападение на вас, возможно, имеет смысл уйти от разговора.
Это недавнее исследование напоминает нам, что подтверждение гнева может показаться таким простым, но может иметь решающее значение для того, чтобы помочь кому-то прийти в себя после прошлого события. Напротив, обесценивание может привести к более медленному восстановлению настроения - просто больше времени на чувство беспокойства, а не на нейтральное или довольное.
Наполи также напоминает нам о простом вопросе, который мы можем задать своим близким во время стресса: подтвердив их гнев, почему бы не спросить: «Что вам нужно?»
-in-multiple-sclerosis.jpg)
.jpg)
