Когда вы ухаживаете за больным раком, вы можете вовлечься в множество разговоров. Вы обсуждаете уход за любимым человеком с врачами, медсестрами и административным персоналом. Вы звоните в страховые компании или агентства по оказанию помощи на дому, чтобы решить вопросы, связанные с возмещением расходов или оформлением документов. Вы делитесь новостями или звонками о поддержке друзьям и родственникам. И, конечно же, вы помогаете любимому человеку обрабатывать сложную информацию, эмоции или решения.
Не все эти разговоры проходят гладко. Иногда всплывают вещи, которых мы не ожидали. Избегайте недопонимания и обид, научившись оправляться от неожиданной разговорной икоты.
Вот некоторые общие проблемы, которые могут сорвать дискуссии о лечении рака, и то, что вы можете сделать или сказать, когда они возникнут.
Веривелл / Синди Чанг
Общие стратегии
Независимо от возникающих проблем, есть несколько общих стратегий, которые вы можете использовать, чтобы облегчить трудные разговоры.
Постарайтесь сохранять спокойствие
Вам нужна уравновешенная голова, чтобы ясно выражать свои мысли и искренне прислушиваться к тому, что говорит другой человек. Если можете, постарайтесь отложить разговор, когда вы расстроены, или отойдите на минутку, чтобы вы могли сделать несколько глубоких вдохов и успокоиться.
Знай, что тебе нужно
Если у вас есть цель, легче поддерживать сосредоточенность в разговоре. Что вы надеетесь получить от обсуждения? Нужно ли принять какое-то конкретное решение или определить следующий шаг? Прежде чем поговорить с кем-нибудь об уходе за ребенком, сосредоточьтесь на 1-2 вещах, которыми вы хотели бы поделиться, обсудить или решить. Например, если вы перегорели или перегружены, подумайте о том, что конкретно вам нужно сделать, чтобы вы могли зарядиться энергией или лучше справляться со своими обязанностями.
Сделайте некоторую подготовительную работу
Если вы не знаете, как пойдет разговор, попросите кого-нибудь, кто прошел через него, поделиться своим опытом или предложить предложения. Изучите, чего вам следует ожидать и что может быть полезно узнать во время разговора. Например, если вы хотите поговорить со своим близким, больным раком, о найме помощника по домашнему здоровью, прочитайте все «за» и «против» и подумайте, на какие вопросы они могут захотеть получить ответы, прежде чем принимать решение.
Спросите (и выслушайте) их мнение
Даже если вы думаете, что знаете, что нужно делать, вовлечение другого человека в процесс принятия решений может подтвердить тот факт, что вы находитесь в одной команде. Задавайте открытые вопросы, например: «Как вы к этому относитесь?» или "Как вы думаете, что было бы лучше всего?" И будьте непредубеждены, когда они ответят. Вместе вы можете найти решения, о которых ни один из них не подумал бы в одиночку.
Не желая быть опекуном
Не все, кто ухаживает за больными, активно выбирают им. Согласно отчету, опубликованному AARP за 2015 год, примерно половина опрошенных в Соединенных Штатах лиц, осуществляющих неоплачиваемый уход, заявили, что, по их мнению, у них не было выбора. Возможно, неудивительно, что это было более распространено среди тех, кто заботился о ком-то близком, например, о родителе или партнере.
Предполагая, что физическое, эмоциональное, а иногда и финансовое напряжение, связанное с заботой о любимом человеке, - особенно если вы не чувствуете, что у вас есть право голоса в этом вопросе, - может сказаться на вашем физическом и эмоциональном благополучии. В том же отчете AARP большинство (53 процента) опекунов, которые не чувствовали, что у них был выбор, когда они брали на себя эту роль, говорят, что они испытали высокий уровень эмоционального стресса, по сравнению с всего лишь 38 процентами опекунов в целом.
Когда вы не хотите быть помощником по уходу, даже разговор о задачах и обязанностях по уходу может расстраивать. И участие в любом разговоре в разочаровании может снизить напряжение для всех участников.
Прежде чем обсуждать лечение рака с кем-либо еще, может быть полезно сделать паузу и спросить себя: почему вы не хотите заниматься лечением? Это потому, что вы ошеломлены? Это слишком много времени? Вам слишком тяжело видеть, как ваш любимый страдает от рака? Будьте честны с собой, потому что то, как вы ответите, может повлиять на то, как вы поступите.
Если вы перегорели или у вас нет времени, скажите любимому человеку раньше, чем позже, чтобы вы вместе составили план о том, кто еще может помочь и когда. Если вам трудно видеть, как ваш близкий проходит лечение или переводится в хоспис, поговорите с его онкологом о группах поддержки или специалистах в области психического здоровья, которые могут помочь.
Предварительный поиск решения может упростить обсуждение в будущем.
Что сказать
«Прежде чем мы обсудим это, мне нужно поговорить с вами о некоторых проблемах, с которыми я сталкиваюсь при выполнении своих обязанностей по уходу. Мне бы очень хотелось, чтобы вы подумали, куда мы можем обратиться за помощью.
Обидные комментарии
Забота о больных раком сопряжена с множеством взлетов и падений. Часто это эмоциональный и стрессовый опыт, а иногда и накаленный. Говорят гадости. Разочарование выходит наружу. Обе стороны могут уйти, пошатнувшись и раненые. Если вы научитесь оправляться от этих комментариев - независимо от того, произнесли вы их или сделали они, - вы сможете сосредоточиться на обсуждаемой теме.
Вот несколько советов, которые следует иметь в виду, когда все становится некрасиво:
- Еслитысказал что-то обидное: Извинитесь. Признайте, что сказанное вами было обидно, и извинитесь. Затем простите себя и сделайте все возможное в будущем. Вашему любимому человеку может потребоваться немного места, чтобы выздороветь. Дайте им это.
- ЕслиOнисказал что-то обидное: не мстить. То, что они сказали, могло иметь большее отношение к ним, чем к вам. Старайтесь смотреть на вещи с их точки зрения, а не воспринимать это слишком лично. Почему они могут наброситься? Могли ли они быть усталыми или разочарованными из-за чего-то другого? Возможно, это то, что вы сейчас обсуждаете, не то, что вам нужно.
Что сказать
«Я знаю, что ты через многое переживаешь. Я тоже чувствую стресс. Я думаю, нам следует сделать шаг назад и поговорить о том, что только что произошло ».
Отсутствие дополнительной поддержки
Даже когда вы чувствуете, что у вас есть выбор, обязанности по уходу могут стать непосильными, особенно если у вас нет дополнительной поддержки.
Лица, осуществляющие уход за раком, как правило, берут на себя больше обязанностей, чем другие виды неоплачиваемых помощников, часто разговаривают с поставщиками медицинских услуг, назначают встречи и решают вопросы выставления счетов или страхования в дополнение к любому личному уходу, который они могут предоставить. Однако только около половины опекунов сообщают о получении дополнительной неоплачиваемой помощи от других друзей или родственников, в результате чего многие лица, осуществляющие уход, остаются единственными опекунами своих близких.
Это особенно актуально для тех, кто заботится о партнерах. Более трех четвертей тех, кто ухаживает за супругом, говорят, что у них не было другой неоплачиваемой помощи, а две трети не получали никакой оплачиваемой помощи, такой как наемный помощник или уборка.
Когда на вас ложится основная тяжесть обязанностей по уходу, может казаться, что вы справляетесь с самыми сложными вещами самостоятельно, в том числе участвуете в сложных разговорах, например, когда прекратить лечение или перейти в хоспис.
Если вам трудно заставить других членов семьи или близких друзей принять участие или согласиться, привлечение внешнего фасилитатора, например советника или религиозного лидера, может помочь вам разобраться в сложных конфликтах или эмоционально окрашенных темах.
Что сказать
«Как вы думаете, с кем еще нам следует поговорить об этом? Как вы думаете, какой вклад или поддержку они могут предоставить? »
Сбои или отвлекающие факторы
Иногда разговоры не носят линейный характер. Люди отключаются; входят медсестры. Все, что вы обсуждали, прекращается до того, как вы достигнете решения.
В идеале вам следует подождать, чтобы начать разговор о лечении рака, пока вы не поймете, что у вас будет время закончить его. Но жизнь несовершенна, и не всегда легко предсказать, когда или как обсуждение будет прервано.
Если вы чувствуете, что человек, с которым вы разговариваете, выписался или отвлекся иным образом, не пытайтесь заставить его, особенно если вы пытаетесь принять решение о чем-то важном. Хотя темы по уходу часто зависят от времени, они редко бывают экстренными. Сделайте паузу в обсуждении и вернитесь к нему, когда другой человек сможет уделить вам все свое внимание.
Что сказать
«Возможно, сейчас не лучшее время для обсуждения. Почему бы нам не попробовать еще раз через некоторое время? "
Неясные (или нереалистичные) ожидания
Вы можете вступить в разговор с идеей о том, как все пойдет, только чтобы столкнуться с возражениями или предположениями, которых вы не ожидали. Может быть, то, что вы считали простым решением, будет сложнее для другого человека. Возможно, они ожидали, что вы соберете информацию, о которой не подозревали. Или, может быть, у других есть другое представление о том, как и когда будут приниматься решения, кто их будет принимать, и будут ли они высечены на камне после того, как они будут приняты.
Если по какой-либо причине вы обнаружите, что не в ногу с человеком, с которым разговариваете, может быть полезно сразу признать это, чтобы вы могли решить эту проблему и двигаться дальше. Спокойно объясните, каковы, по вашему мнению, были ожидания, и слушайте, когда они говорят вам свои. Если что-то по-прежнему неясно, задавайте вопросы для уточнения. Как только вы почувствуете, что оба согласны с тем, чего ожидать, возобновите обсуждение или начните с самого начала. С этого момента разговор должен стать более плавным.
Что сказать
«Я чувствую, что у нас могут быть разные ожидания относительно того, как все пойдет. Позвольте мне рассказать вам, что я думал, что произойдет, а затем я хотел бы услышать ваши мысли и ожидания, чтобы мы могли прийти к единому мнению ».
.jpg)
